Tem coisa que muda com o tempo, sim! E pelo vídeo acima percebemos isso nitidamente. De 1984 pra cá, Roberta Close deixou de ser homem, deixou de ter programa, na TV pelo menos. Já Xuxa deixou de ser plebéia, de achar que Pelé tem cheiro de amor (atestando maior salubridade que há 25 anos) e de assumir que já fez nus "não-ginecológicos".
Não estamos aqui para defender ninguém, mas a pena aplicada (94 anos) está completamente fora do que se pode considerar justo.
Eliana Tranchesi não foi correta e merece pagar pelos crimes que cometeu. Mas 94 anos de prisão?
Fala sério.
Outras sentenças aplicadas no Brasil em casos muito mais baixos: Suzane Richthofen, 39 anos de prisão; Fernandinho Beira-Mar, 6 anos; Pimenta Neves, 19 anos; caso João Hélio, 45 anos; caso Champinha, 47 anos de prisão.
Justiça? Aonde?
Para quem se interessar, sugiro a leitura de "A Genealogia da Moral", de Nietzche, onde o filósofo faz uma análise sobre inversões de valores e moral.
No Brasil existe uma tendência a condenar pessoas vitoriosas, geralmente pessoas ricas, e associa-las ao errado, o condenável. Paralelamente, é muito fácil achar gente que sinta pena e compaixão por perdedores e fracos - os "tadinhos". Eliana Tranchesi não é a cidadã perfeita, mas gera diversos sentimentos contraditórios em muita gente. E Nietzche aborda isso como ninguém, apontando que os "inferiores", abalados por uma vida de ressentimento, inveja e decepção, acabam por utilizar de uma inversão de valores para condenar os superiores, que tem algum prazer na vida.
94 anos de prisão? Aposto que veio de uma juíza que sente mais raiva da Eliana Tranchesi que vontade de fazer justiça.
Eliana Tranchesi, dona da Daslu, maior boutique de artigos de luxo do país, foi presa novamente na manhã dessa quinta-feira. A história ainda é a mesma de 2005: notas fiscais frias, sonegação de imposto, falsidade ideológica, etc.
Mas como aqui no Glamaddict sempre presamos pela qualidade de vida, onde quer que esta esteja, fizemos um kit super útil pra enviar à Eliana, pra que esse período 'off' seja mais ameno.
Cata aí os itens kit.
Algemas de ouro
Já que brincos, pulseiras e aneis ficam proibidos, que pelo menos as algemas sejam de ouro. Macacão carcerário Burberry
Saiu uma matéria na Época sobre um estudo que afirma que o sexo do cérebro independe do sexo biológio. No site da revista ainda há disponível um teste para descobrir se seu cérebro é feminino ou masculino.
Usando a mesma lógica, decidimos fazer aqui um teste para revelar o seu nível de viadagem, que independe da sua orientação sexual. O teste é simples, basta responder SIM ou NÃO para as perguntas abaixo:
Quando criança, você adorava uma brincadeira de médico com um coleguinha do mesmo sexo?
Na escola você dublava Mariah Carey como ninguém, com um agudo babadeiro e tombava as menininhas da turma?
Pega a chapinha da sua irmã emprestada?
Quando está entediado vai conferir suas mensagens no Mahnunt, Disponivel.com, Avaliemeupinto, Gaydar e vai dar pinta no CAM4?
Comprou o último CD da Britney, Madonna e Kylie?
Quando está na rua, se pega acuendando a neca dos bofes institivamente?
Na infância, transformava a Barbie Cinderela da sua irmã em Barbie Vagaba e botava pra chupar o Ken?
Tem três MSNs? Um para amigos e família e dois pra pegação!
Quando mais novo, usava as roupas, sapatos e maquiagem da sua mãe e fingia ser ela?
Tem um álbum no Orkut chamado 'Madonna no Brasil - Dia mais perfeito da minha vida'?
REULTADO
Para saber seu resultado, conte quantas vezes respondeu 'SIM' e compare:
Nenhuma Bofinho - Nem sabe o que é Pepsico.
De 1 à 3 vezes Quase-hétera - Costumam não desconfiar, mas é só botar o álcool pra dentro que a pinta sai.
De 4 à 6 vezes Garota - A pinta já virou uma mancha, usa calça skinny e gola V e tá nem aí, quer é causar na buatchy, mas a mãe jura que ele é só um menino sensível.
De 7 à 9 vezes Bichona - Feliz e desinibida não tem pudor em cantar Vogue no karaokê do churrasco da faculdade nem de fazer a coreô completa de Single Ladies no aniversário de 80 anos da avó (que óbvio que ela já gravou e jogou no You Tube).
10 vezes Transsex/mulher/phemenina pra caraleo - Anda com navalha embaixo da língua, vai toda trabalhada pra buatchy no brilho e paetê e não tem vergonha de perguntar pro taxista se pode pagar a corrida de volta pra casa com um kéti.
Wanderson é um engenheiro químico paulistano de 29 anos que quer desencalhar. Pra isso, o rapaz criou a página www.desencalhawanderson.com.br pra ajudar na tarefa.
Além de uma apresentação bem exotique "No meu nome, a letra “W” (dáblio) tem o mesmo som que a letra "u"", Wanderson não quer qualquer uma, ele fez uma lista de exigências (se você se enquadrar, clique aqui e preencha o formulário pra se candidatar a desencalhar)
Eu quero casar com uma mulher que tenha as seguintes características:
Que seja uma mulher que queira agradar o Deus que fez os céus e a terra, o mar e tudo o que neles há.
Que nunca tenha sido “atriz de filme erótico”.
Que nunca tenha sido casada com alguém que esteja vivo.
Que não esteja grávida.
Que não tenha filho (ou filha).
Que tenha altura abaixo da minha altura.
Que tenha idade abaixo da minha idade. Ou seja, que tenha nascido depois de 11 de outubro de 1979.
Olha, Uanderson, juro que tentei te ajudar e mandei sua página pra algumas amigas, mas uma disse que não ia rolar porque ela é atriz de filme erótico caseiro e outra disse que até rola agradar Deus e tal, mas o mar e tudo que há nele é complicado, porque fazer um FishFucking com um peixe espada não é nada legal.
Segundo Lula, nada melhor que um rolão de 3kg! A gente também acha, Lula, a gente também acha! Não só começando uma segunda feira, mas na terça chuvosa, na quinta solta, no domingo deprê... se tiver rolão de 3kg, tá bom.
I Love You Phillip Morris fora dos cinemas americanos?
'I Love You Phillip Morris' é a comédia adaptada pro cinema de um livro baseado em fatos reais. Jim Carey é Steve Russel, um presidiário que se descobre gay, e se apaixona por um de seus colegas de cela, Philip Morris, interpretado por Ewan McGregor. O filme ainda conta com participação de Rodrigo Santoro. Essa semana saiu a notícia que o filme não conseguiu uma distribuidora pra ser exibido nos cinemas americanos e corre o risco de ser lançado direto em DVD. A situação é ótima, lá nos Estados Unidos não tem distribuidor por ser um filme de viadinhos e se conseguir chegar ao Brasil, só legendado, porque tem dublador que não dubla filme com viadinhos (aposto que música da Cher dubla). Estamos bem pra caralho!
A Justiça austríaca condenou Fritzl a prisão perpétua e internação psiquiátrica. O monstro austríaco foi declarado culpado de assassinato, incesto, estupro, escravidão e coerção. Velho uó!
E ontem na première do documentário 'Valentino', o que mais chamou atenção foi o tom terracota do estilista, apenas dois tons abaixo da toalha da mesa!
The Week inicia divulgação de festas para a Parada de SP
A temporada de festas mais aguardada de São Paulo começa a ser definida: a TheWeek deu início a divulgação de sua agenda de DJs confirmados para a semana mais fervida do ano. OfferNissim é quem garante esse "esquenta" pré-Parada que acontece no dia 30 de maio, repetindo a fórmula de sucesso de alguns anos atrás, onde o DJisraelense foi responsável pela a festa de aquecimento, poucas semanas antes da Parada em si.
OfferNissim é um dos grandes nomes da cena eletrônica/tribal. O DJ é polêmico, suas performances agradam alguns e outros detestam, as músicas são incríveis, enquanto as mixagens, nem tanto. A opinião geral é que os melhores sets são aqueles em que o DJ não se restringe tanto às suas próprias produções (pecando pelo exagero de Mayas e afins) e, pelo contrário, explora os trabalhos de outros DJs não tão conhecidos por aqui. Agora uma coisa é certa: OfferNissim é sempre garantia de pista cheia e muito fervo. Essa noite promete!
Clodovil partiu desta pra melhor. O Deputado (ex estilista, apresentador, ator, etc.) será eternamente lembrado como responsável por um dos grandes momentos da história política do Brasil.
Duvida?
Então relembre:
TV Câmara vai sentir saudade destes e outros picos de Ibope.
Semana passada, Ronaldo foi dar entrevista no programa Altas Horas da Globo. Perguntado por alguém da platéia sobre fazer sexo na concentração antes dos jogos, Ronaldo respondeu:
Eu acho que não dá nada nem tem nada demais. Não tem nenhum estudo comprovando [os benefícios ou problemas]. Na dúvida, pode ser passivo!
Mas será possível? Deve ser algo com os genes da família Nazário né?
E a notícia que está deixando todas as mães do mundo de cabelo em pé é a personagem do canal Nickelodeon, que junto com a Mattel, resolveu fazer a saga da personagem Dora, a exploradora na versão adolescente pra continuar acompanhando seu público que cresceu e se desinteressou pela personagem infantil.
Fato que as mães ficaram nervosas com a possibilidade de suas filhas estarem vendo coisa demais antes do tempo como conflitos de uma adolescente materialista. Eu afirmo que não há motivos pra se preocuparem, a menos que me contratem como produtor da nova série. Ai Dora seria uma vagaba profissional que a única coisa que ia explorar era o dinheiro de um político gringo casado e com filhos. Ia forçar-lo a pagar uma prótese de silicone pra ela, depois fazer um filme pornô dos dois e com isso chantagear o velho até tirar todo o dinheiro do político.
Hoje acontece a LOB, no Hotel Ouro Verde em Copa. No line-up Bruna Félix, Léo Maia, Luiz Clarck, Andre Garça b2b Romullo Azaro, João Felipe Toledo, Fafy Pacheco, Dri Toscano, Mauricio Lopes e Ana Paula garantem que seu domingo não terminará empatado no 0x0.
A cantora Fergie, que não é atriz, mas confrontada sobre sua incrível expressão facial topou posar pra câmera dos fotógrafos interpretando multi-expressões pra demonstrar que além das intervençõezinhas cirúrgicas e uma ou outra aplicação de botox não perdeu seu poder de se expressar facilmente através do semblante! Confere aí o resultado.
Gente, o que é Paris Hilton na noite? Se já não fossemos BFF eu me inscreveria pro programa dela. By the way, o programa (Paris Hilton British Best Friend, versão inglesa) é a melhor invenção depois da raquete elétrica. Cata no vídeo o momento da eliminação não sei é mais engraçado ela falando 'Talk To You Never!' ou a cara de decepção da pessoa perdendo sua New BFF(Oi?).
Aliás, Mr. Rauhofer já tá com a agenda marcada pra sua próxima visita ao país, dia 13 de junho na The Week São Paulo, na semana da parada. Abaixo uma foto do DJ no carnaval no Rio, que como um anônimo comentou, estava todo sorriso, simpático, brincalhão, disperso e desfocado!
O DJ Rafael Calvente tá com a agenda bombando lá e cá. Cata só: Essa semana ele se apresenta no Galeria Café no sábado. No dia seguinte Calvente tá no 00 nosso de todo domingo. Semana que vem ele embarca pra Europa onde faz sua apresentações, em Berlim e Colônia, ambas na Alemanha. Na semana seguinte é a vez de Brasília(Propulse) e São Paulo(A Lôca) e no dia 4 de Abril o DJ toca na primeira Pool Party de Paris, a Super Size que vai ser babadeira.
Quando eu li que Maurício de Sousa ia lançar Turma da Mônica Jovem, com os personagens adolescentes pensei logo que seria um fracasso. A não ser que a turminha tratasse realmente da realidade dos jovens brasileiros, com o Cebolinha sendo uma bilu nervosa do Dark Room, o Cascão seria o dealer da rave, a Mônica viraria puta e depois ia escrever um livro e ficar famosa já a Magali mataria os pais e ia pro motel com a namorado.
Não foi bem assim que aconteceu, mas de toda forma as histórias adolescentes estão fazendo sucesso, hoje li que a vendagem é de mais de 400 mil cópias por exemplar. O segredo do sucesso, segundo os criadores é o trabalho de pesquisa. A equipe de 20 pessoas conversa com leitores por meio do site de relacionamentos Orkut. “Os roteiristas discutem com os adolescentes, e muitas histórias sofrem mudanças. É a primeira revistinha interativa que conheço’’, afirma Sousa.
Uma coisa é fato, tem uma beesheenha prestando consultoria pesada pra história, porque vez ou outra aparece um 'a louca', 'pão-com-ovo' e 'uó' na história!
ÁRIES O comportamento de uma puta de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de Áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco)
TOURO Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora Fanta uva.
GÊMEOS Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cine ma, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona, e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.
LEÃO Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias todas as jóias do mundo para esta puta glamourosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é Afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
LIBRA A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
ESCORPIÃO É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... é a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
SAGITÁRIO A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CAPRICÓRNIO É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa... e ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não agüentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
AQUÁRIO A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
Igreja Renascer monta ringue de vale-tudo em templo para atrair mais jovens a culto em SP
Dois, três, quatro rounds e, com o perdedor estirado na lona, o pastor Mazola encerra a primeira série de lutas e anuncia o início do culto.
É 1h da madrugada de sábado e o templo da Igreja Renascer em Cristo em Alphaville, na Grande São Paulo, abriga seu primeiro campeonato de vale-tudo, esporte de combate que mescla modalidades como boxe e caratê. "Queremos atrair mais jovens", conta o bispo Leandro Miglioli, 33, de jeans e camiseta polo.
Duas vezes por semana, o mesmo templo da Renascer fica aberto para treinos de jiu-jitsu. "Quem vem aprende esporte e larga os vícios do mundão", diz Emerson Silva, 27, que se diz cético sobre as polêmicas envolvendo a igreja (prisão dos líderes por sonegação e críticas pela queda do teto de um templo que deixou nove mortos).
As lutas acontecem no fundo da igreja, após os cultos. "O primeiro foco é Deus, mas o esporte ajuda os jovens", diz Filipe Farias, 18, frequentador também da igreja Bola de Neve, que adota sintonia com esporte --no caso, uma prancha de surfe sobre o púlpito.
Querido, o primeiro foco é fazer compras na Ocean Drive, em Miami. A Bispa Sônia 5 minutos antes do desabamento do teto da Renascer falou via satélite com os fiés algo do tipo que o teto caísse se ela não foi uma mulher correta e direita com suas responsabilidades. Logo depois o Iphone falhou e ela foi tomar um Cosmopolitan cazamiga no Promenade. Antes disso, pra quem não sabe, a bispa fez um tribalzão pra Jesus(pra atrair mais bees nervousas da buatchy?). Por isso que sempre digo! Mamãe, quando crescer quero ser Bispa Sônia, rykah e phamosa em Miami.
Rihanna fez sua primeira aparição em público depois dos pescotapas que levou do namorado. A cantora foi dar uma pinta na buatchy 'Coco de Ville' em Hollywood. Um paparazzi conseguiu umas imagens da cantora que estava sem Chris Brown. O melhor é ele gritando em português!
A notícia que corre é que Rihanna e Chris Brown estariam gravando um dueto. A faixa que o casal está trabalhando é uma regravação de 'No Air' que o cantor fez com Jordin Sparks. Nós conseguimos uma foto exlcusiva dos bastidores do vídeo. Cata aí!
Olha essa! Uma mulher muito esperta lá de Maryland teve uma brilhante idéia! Plugou um pinto de plástico numa SERRA ELÉTRICA e foi testar todo seu Pussy Power. Bom, o resultado até um chimpanzé poderia prever. A serra cortou o plástico do dildo e fudeu com a mulher toda, não no sentido prazeroso.
Todo mundo sabe que o aniversário de 50 anos da Barbie foi na segunda-feira e ela fez a Glória Maria e deu o truque na idade. Em comemoração a boneca mais famosa do mundo ganhou a versão Cougar Barbie!
*'Cougar' é o termo usado em inglês para mulheres mais velhas que ainda se acham garotinhas, só se jogam na buatchy com gente mais nova e geralmente são trabalhadíssimas no bisturi. Sabe a Susana Vieira? Então...
E a festa da Paris Hilton semana passada em Las Vegas? Quando vi essa foto, de primeira achei que ela fez a festa no Vigilantes do Peso, depois achei que era mesmo uma apresentação das Big Girls. Mas concordo com o Perez Hilton, do jeito que ela é truqueira, deve ter aberto a festa pra mininas +90kg pra ela parecer mais magra.
Anfam... por falar nisso já catou o bofe novo dela ai do lado?
O criador do temido Freddie Krueger disse em entrevista ao site MovieHole.net que acredita que seu personagem deveria ser deixado em paz. Para Wes Craven, uma nova visão de seu cultuado terror, lançado em 1984, é uma perda de tempo e dificilmente superará o original, que diga-se de passagem, se trata de uma obra prima do cinema mundial.
Pra quem se perguntou por onde andava Jordy, tá aí a resposta. O cantor francês não fugiu a regra da "Criança bonita, adulto medonho" e se tornou um monstrinho na fase adulta.
Quando Jordy tinha apenas 6 anos, o governo francês o proibiu de continuar sua carreira musical, alegando que seus pais exploravam sua imagem por dinheiro. Isso em 1994. Após esse episódio, para piorar, em 1996, os progenitores ainda tiveram a idéia de abrir “A Fazenda de Jordy”, atração turística para as criancinhas, que foi um fracasso total.
E então, o astro mirim se apagou. Mas não pense que acabou nisso! Após um mergulho nas profundezas do esquecimento, Jordy reapareceu no reality show francês “La Ferme Célébrités” (bem no estilo de “Casa dos Artistas”), e de quebra, foi o vencedor da edição (Em 2005, com seus ainda precoces 17 aninhos). Em 2006, lançou um CD intitulado “Je t'apprendrai”, mostrando que quer retomar a fama perdida. Esse é seu disco de trabalho até hoje.
O filme Cinco Minutos que estreou no 16o Festival MixBrasil foi indicado ao Prêmio SESI/FIESP. Os três mais votados na internet serão exibidos em 3 sessões diárias gratuitas no período de 02 a 15 de Março no Teatro do SESI - São Paulo (SESI Vila Leopoldina e SESI Franca).
Esses filmes estarão submetidos à votação popular que poderá ser efetuada por cupons de voto disponíveis nos locais de exibição dos filmes, e também pelo site. O Júri Popular determinará os 3 melhores de cada categoria concorrente. Caberá ao Júri Oficial definir o vencedor em cada categoria, que receberá o Prêmio em solenidade de premiação no dia 23 de Março no Teatro do SESI - São Paulo.
Jesus e Madonnaforam conferir a festa de aniversário do personal trainer dela, Tracy Anderson no The Ritz, um bar gay de Nova Iorque. Sabe como descobri? O Jesus me contou pelo Twitter. Você já tá seguindo @jesusluz? Depois que Madonna liberou a internet pro moço ele criou um perfil solto e tá todo todo nas atualizações por lá! Quanta palhaçada, Brasillll!
Então como todo mundo sabe, Rihanna topo uns pescotapas do namorado Chris BeatBrown. E aí como boa mulé de malandro, RiRi deu um Take a Bow e voltou pro ex. Semana passada os dois foram curtir um fim de semana solto na casa de Miami de P Diddy. Acontece que os fãs não gostaram nada da história e ficaram boladinhos. Daí surgiu um site chamado 'Don't Do It Rihanna!',que tem por objetivo fazer um abaixo assinado(??) pra que a cantora não volte pro namorado! E tem quem diga que os dois se casaram, se as suspeitas forem verídicas, esse foi o pedido de casamento mais doloroso da história do showbuzz. Então, vá lá e dê sua contribuição!
O artista francês Stefane fez uma pintura a óleo da cantora Lady GaGa e a presenteou. Confira o processo criativo e o encontro do artista com a cantora no vídeo abaixo.
By the way, a virilhar trabalhadíssima de uns posts abaixo é mesmo de Lady GaGa.
Sei que já tá passado, mas vale a pena pra quem ainda não viu! A chinesa loca do edy que deu piti no aeroporto depois de perder o vôo ganhou uma tradução estilo Pepê e Neném e ficou ainda melhor!
A capoeira é uma expressão cultural brasileira que mistura luta, dança, cultura popular, música. Desenvolvida no Brasil por escravos africanos e seus descendentes. O jogo de capoeira não possui mais características violentas, perdeu seu objetivo principal do tempo da escravidão, que era a luta pela liberdade. Numa roda de capoeira um jogador não tem como finalidade acertar, ferir, lesionar ou matar o outro jogador.
Treinador australiano engorda 40 kg para 'entender' obesos
Um ex-modelo e treinador de academia de Melbourne, na Austrália, está fazendo uma dieta especial para tentar ganhar 40 kg e entender melhor seus alunos obesos. Paul James, o "PJ", de 32 anos, diz que quer sentir "na pele" como seus clientes com excesso de peso se sentem e entender por que eles têm dificuldade em perder os quilos extras. Apenas no café da manhã, PJ ingere dez ovos mexidos com bacon e 3 litros de leite achocolatado. "Estou comendo de tudo, e nada é saudável", afirmou o treinador à BBC Brasil. "Mas vou ao médico a cada duas semanas verificar minha saúde."
Sei lá, olhei a foto e pensei em outro título, algo como: Ex-gostoso engravida pra entender a mente de uma grávida. Desejos, enjôo, vômitos e essas coisas, porque né?
Técnico de futebol diz que gostaria de ver jogadores admitindo sua homossexualidade
O técnico da equipe de futebol espanhola Valência, Unai Emery, disse esta semana em entrevista que "ficaria encantado se algum jogador admitisse que é gay". De acordo com o técnico assim seria possível "controlar a situação e ajudá-los".
Algo de familiar na programação do Club Fly em Toronto?
O DJ Felipe Lira faz sua primeira gig internacional esse mês no Club Fly no Canadá. A gente jogou o Felipe na pista aqui quando fizemos uma entrevista com ele em 2007. Pouco depois o DJ assumiu a residência da The Week Rio e de lá pra cá que acompanhamos a evolução do DJ. Lira vem sendo chamado como o queridinho do Rio, como explanou o Jornal O Globo nesta entrevista página dupla. Parece que a informação vazou e essa fama já foi parar lá no hemisfério norte.
1º - Iain Dowie (ING)
2º - Luke Chadwick (ING)
