Inhaim queereedeenhas?
Phophas do meu coração, espero que todas estejam ótemas!
Estive sumida por uns tempos, me divertindo e curtindo a vida, nós mulheres bem sucedidas precisamos de um tempo só nosso né?
Nesse tempo que estive fora aproveitei ao máximo, fiz tantas coisas que vocês nem imaginam. Mas depois de ter aturado a Madonna reclamando que o pau do Guy Ritchie não sobe há quase 3 meses, de ter puxado a picumã da Amy Winehouse no Glastonbury porque a bitch pisou no meu pé, ter feito um pornozinho com o Mini Me, o Rod Stward ter chupado meus peitinhos e por fim quando tava fazendo compras de suprimentos na Colômbia, libertei Ingrid. Finalmente voltei ao Brasil. E como vocês sabem que eu não troco vocês nem pelo copo da Coca-Cola da promoção do Mc Donalds cá estou, para mais uma dica de colega.
Tenho recebido muitos e-mails, e alguns me intrigaram, algumas bichinhas sem vivência de vida-rosa estão sofrendo mais que eu nas minhas sessões de clareamento anal advanced plus pra descobrir se alguém é gay.

E Titia Rosilda no alto de toda sua experiência em acuendação cibernética, vai guiar as ameegas pra descobrir se aquele bofinho do seu orkut na verdade é colega.

- Primeiro fator a acuendar é a foto do bofe. Fotos sem blusa no orkut sempre é motivo pra desconfiar que o babado é certo, sem contar nas fotos com tantos amigos também sem blusa e legendas que tenha: leke, brow, valeu e vibe. Viado adoooora se exibir no orkut neam? Muitos corpos sarados, cabelo arrumadamente bagunçado, pose de modelete e o photoshop gritando? Desconfie!
- Uma dica muito importante quase um trunfo é se constar no perfil ‘namorando’ provavelmente o bofe da bee deixou um depoimento e ele vai estar falando algo do tipo Brow, valew te conhecer. Me amarro na tua leke. Quase um atestado de casamento entre iguais – porque de vez enquando a gente faz a linha politicamente correta néa?
- Outro babadinho que tem resultado também é ver quem são os amigos da suspeita em questão, com isso a gente acuenda até se é passiva, quáquá, phynna ou qual é a dela. Tem aquele famoso ditado que não falha nunca neam: Diga-me com quem a senhora dá pinta que eu direi que tipo de beesha você é!
- Não ter nada no campo orientação sexual dá tanta pinta como se tivesse Gay.
- E finalmente o passo mais decisório: as comunidades. Aqui não tem muita regra é só usar nosso feeling cor de rosa. Por exemplo: comunidade da Amy Winehouse? Bichona! As héteras gostam mesmo é da Ivete e a acham mó gostosa. E assim vai pelas comunidades Madonna volte a ser puta, Sex and the City, Adoro Tribal House, I love Karen Walker, Heleninha Roitman, Absolutely Fabulous...

Então é isso, amiguinhas, sempre vai ter uma forma de acuendar a verdadeira vocação daquela beeloo que vive pagando de bofinho, mas que seja pra mãe Kátia dela, pra avó com Alzheimer ou pro irmão homofóbico. Mas pra cima da gente não bunita!