E o meu e-mail essa semana lotou de mensagens das bees tensas e nervosas que queriam saber como seria o esquema de pegação lá por Floripa, todas confusas se perguntando se teriam que dar um tchibum na Lagoa da Conceição ou se teriam que entrar mata adentro pra rolar uma Sword Fight com o bofe que acabou de conhecer na nova The Week.

E titia Rosilda, mulher bem resolvida que sou, usei todo meu Pussy Power para seduzir o arquiteto da Japa e enquanto ele se distraia com as 12 posições do Kama Sutra, dei a Elza no projeto do banheiro da TW Floripa, fiz um penteado Winehouse e escondi dentro.

Durante três minutos e quinze sengundos estudei a estrutura do lugar e fiz um guia pra você, amiga feminina, poder agir com segurança e cautela. E funciona assim:

Clique pra ampliar - PLANTA VERDADEIRA

O lado direito é o WC Masculino. Se isso fosse levado realmente a sério ficaria às moscas né?

1- A PIA
Se você acha que ela foi feita pra lavar a mão e voltar pra rebolar na pista, a senhora é bem tapada e não sabe usar os ângulos a seu favor. Viado esperto consegue avistar o edi da outra lá do outro lado do banheiro usando o jogo de espelhos das pias. Cata na imagem os ângulos em laranja que podem ser usados.

2- O MICTÓRIO
É onde a coisa fica boa. Nem adianta fazer cara de espanto, porque toda beesha já fez pegação dando aquela olhadinha pra neca do bofe no mictório vizinho. Quando o babado começa a ficar bom é hora de correr pro número 3.

3- O RESERVADO
Aqui você já vai estar bem feminina e looouca do edi pra acuendar o bofe inteirinho. É o momento pra fazer o serviço completo e ficar bem a vontade com a pegação, mas nem sempre é o que acontece. O segredo nessa hora é entrar os dois sem serem notados pelos seguranças ou tias do staff e tudo é valido, desde se fingir de cega que precisa de ajuda àquele velho truque: ‘O que é aquilo ali atrás de você?’ e quando a tia olhar pra trás, só sair correndo e se trancar.

O lado esquerdo é o WC Feminino, esse ferve como nenhum outro porque é onde todas querem estar. Apesar de não ter mictório tem mais oferta de reservados pra quem já chega no banheirón acompanhada. O importante é escolher um reservado colado na parede, caso contrário é se jogar e fazer a beesha voyer exibicionista de tanta gente que vai aparecer por cima da divisória pra ver a pegação rolando lá dentro.

4- BANHEIRO DE DEFEICIENTES
É o paraíso do banheiro, o oásis dentro da buatchy. Eu, você e tudo mundo sabemos pra que ele foi feito né? O banheiro que nunca foi usado, a não ser claro pelo grupinho de 10 a 15 pessoas que passam horas ali. Uma vez lá dentro (do banheiro beesha, não de você), só diversão, ninguém é de ninguém e a política edi free reina lá absoluta.

Então é isso amiga-não-mulher-porém-feminina, quando chegar na nova The Week ou em qualquer outro banheirão já sabe como agir pra ser bem sucedida. É só seguir as diquinhas aí de cima da Rosilda que o babado é certo até porque eu tenho anos e anos de experiência banheirística. E viado, pelo amor de Nossa Senhora da Nena Cristalina: Chuca pra acuendar sem Cheque, sempre. E depois vê se leva o bofe pro hotel/casa/cabana que faz bem sair do banheiro de vez em quando.

E o que não mata, bronzeia!

Beijos quiridjinhas!

Rosilda Gray